halo welcome back isengers, di post ini sebenernya gue mau curhat aja perihal kehidupan gue sendiri. Ya, jika kalian sadari kenapa sih gue gak ngepost-ngepost lagi sejak tahun 2016? jawaban simplenya adalah karena gue depresi. depresinya kenapa? karena gue merasakan kehilangan hal-hal penting dari bagian hidup gue.

semua ini berawal dari tahun 2015 ketika masih SMA kelas 3. Di sini gue kehilangan 3 pilar kehidupan menurut gue, yaitu sahabat, pacar, dan motor. Pertama persahabatan gue sempet "bubar" karena masalah akademis, lalu sekitar bulan februari gue putus sama cewek gue karena masalah yang sangat kompleks, dan yang terakhir motor kesayangan gue yang baru dateng bulan desember 2014 hilang  tepatnya 20 Maret 2018, sekitar 2 minggu sebelum UN! 

sebelum lanjut, kenapasih gue bisa se stress itu bahkan sampe depresi. jadi di teori psikologi klinis ada yang namanya "protective factor" yaitu hal yang dapat menjaga kesehatan mental lu. biasanya jika orang kehilangn protective factornya akan "goyah". nah 3 pilar tersebut adalah protective factor gue, mereka adalah tempat gue curhat mengeluhkesahkan kehidupan. tapi di tahun 2015 itu, mereka semua hilang. poof!

netijen: 

- kenapa gak curhat ke ortu? di masa ini gue lagi mistrust (banget) sama ortu

- kurang ibadah kali lu? inshaallah di masa ini gue deket banget sama Tuhan

(oke lanjut)

Damn! semua itu hilang men, di masa-masa yang sangat penting dan genting, ketika mau lulus SMA!

gue bener-bener ngerasain dimana keterima undangan SNMPTN di Psikologi UI yang harusnya bahagia karena gue dapet di pilihan pertama gue, tapi merasa setidakbahagia itu karena kehilangan 3 pilar tsb.

netijen: wah kurang bersyukur lu ya? gue bersyukur bgt, di pengumuman tsb gue sujud syukur, dan langsung ngabarin ortu.

then ya, gue masih bisa bertahan tanpa tempat curhat, sampe gue melewati OBM, OKK, Kamaba hingga gue kuliah semester 1 paruh 1. setelah itu, boom, beban psikologis mulai banyak, mulai dari tuntutan akademis, belum lagi ikut panitia jadi staf yang kerjaannya buanyak, di titik ini gue mulai merasa "jir, gue mau ngeluh ke siapa?!" 

netijen: 

- lu kan bisa mengeluh ke Allah? gue sudah melakukannya :)

- emangnya lu gada temen apa di kampus?banyak! pake banget, cuma susah buat percaya sama orang lain

numpuklah stress gue dan gue pendam sendiri. semester satu berlalu, dan ditambah lagi beban baru yaitu dimana temen-temen lu bangga karena IP perdana nya bagus, bahkan cumlaude, nah gue?! anjir IP gue 2.90! presure nya sangat amat gila men. bayangin gue di SMA selalu 3 besar, bahkan kelas 3 pas lulus gue peringkat 1 kelas, gue satu-satunya murid laki-laki yang masuk rangking 10 besar terbaik dan murid laki-laki terbaik di angkatan 2015! lalu lu masuk kuliah, IP perdana lu segitu. parah gue kecewa banget sama diri gue, blm lagi lingkungan sekitar gue gak peduli dan yaudah mereka dengan santai dan bangga nya ngomongin IP bagus mereka. dan mulai darisinilah depresi gue muncul

makin-makin kan tuh gue stress, dan merasa gapunya power sama sekali. then semester 2 dan 3 gue ikut BEM. ya gue bisa berperforma tapi udah bukan gue yang di zaman SMA yang selalu passionate. disini energi gue dah nurun drastis. jaman gue staff bem ya okelah performa gue gabagus banget gak jelek banget. akademis? jangan ditanya, gajauh dari angka 2 koma atau 3 koma.

nah tahun depannya gue memberanikan buat maju jadi BPH BEM di semester 4 dan 5, dan disinilah gue nambah lg stressnya karena banyak tuntutan dan punya superordinat yang kek tai wkwk. gue menikmati sisanya, tapi punya atasan yg gacocok, bisanya cuma ngekritik, fuck men, fuck you. benci bat gue dikala itu wkwk. numpuk terus dah tuh beban hidup dan perlu diingat, kondisinya gue gapunya tempat curhat di masa ini, jadi gue mendam ini semua "sendirian" karena gue merasa gada tempat yang bisa menerima keluhkesah gue.

belum lagi, di penghujung semester 2 nyokap sakit parah, dirawat, dan disaat yang sama gue harus latihan komdis. dimasa ini gue sering cabut latihan komdis karena harus jaga ortu, dan gue pun bbrp kali bohong ke pj komdisnya karena masalah ini. lucunya, waktu gue diintrogasi sama si PJnya, bilangnya kasus ini cukup di sini aja, eh lalu entah kasus ini kesebar ke seantero psiko wkwk. nama gue jadi jelek wkwkwk. AJG lah pokoknya udahmah beban pikiran lagi berat, ortu sakit parah, dikampus nama lu lg tercoreng, ingin ku berkata kasar. 

pokoknya di semester 4 itu puncak-puncaknya stress gue, bahkan gue sempet memikirkan cara buat bunuh diri wkwk. yes, hampir gue melakukan itu, karena merasa tidak ada satu orangpun yang bisa mengerti dan dipercaya untuk jadi tempat bersandar (curhat). di sini gue berpikir akademik dah jelek, nama dah jelek, pilihannya cuma 2, ngulang, atau mati, karena kalo lanjut cuma jadi beban wkwk. 

tapi ternyata Allah selalu punya cara yang terduga, ternyata semester 5 adalah titik balik gua. pertama, gue dibeliin motor lagi sama ortu, seneng bukan main! moodbooster parah karena gue dah bisa dapetin lagi 1 pilar gue yang hilang. lalu di penghujung semester gue bareng temen gue, sebut saja Ifandi mencalonkan diri jadi ketua dan wakil ketua BEM Psikologi UI. strategi politik dilancarkan dan berkat dukungan Allah serta sivitas psiko, kita terpilih jadi ketua dan wakil ketua bem psiko periode Jan-Des 2018 (gue jadi wakil). wohoo! self-esteem gue yang hilang sejak semester 1 kembali hadir karena tidak menyangka bisa menduduki sebuah jabatan yang tinggi di kampus. barulah di titik ini gue memiliki kesempatan emas untuk menebus dosa yang sudah gue lakukan di semester-semester sebelumnya. 

1. kata netijen: tibum (komdis) harus dihapus di tahun 2017 dan gamungkin ada lagi

fuck off, gue buatin konsep kamaba biar ada lagi tibum, dan lihatlah sekarang, ada lagi, diizinkan fakultas, thanks to me later

2. kata netijen: PBM gak efektif, tapi gapernah ada perubahan, dan orang2nya konservatif gak akan bisa ubah

alah bacot! gue buat konsep PBM biar efektif dan efisien dan sekarang liat sendiri sistemnya!

3. kata netijen: SIDC tuh lu gatau sejarahnya! lu gabisa ngubah itu!

tahun ini, SIDC di summit berubah konsep dan sesuai dengan apa diharapkan di tahun 2017

dan masih banyak lagi orang-orang nyinyir di sekitar gue.

"success is the best revenge"

-Uzumaki Naruto-

dan gak cuma itu, Allah juga mengembalikan lagi pilar gue yang lain yaitu sahabat. ya, sahabat-sahabat lama gue sedang tertimpa masalah dan kebetulan psikologis, lalu disinilah gue bertindak dan menolong mereka, hingga sekarang, kita kembali dekat, dan mungkin lebih akrab dari dulu sebelum persahabatan ini "bubar".

yaps dua pilar utama gue telah terpenuhi sekarang, gue sangaaat sangat amat bersyukur bisa kembali menjalani hidup dengan baik. tapi hingga bulan juni tahun 2018, masih ada sisa sisa depresi gue. puncak momen kebangkitan gue lagi adalah ketika temen gue yang bernama Mahari, dia memberikan jawaban yang sangat insightful dan menyalakan api gue. dia mengingatkan gue tentang "mindfullness" atau sadar wkwk. gue terlalu terlarut dalam depresi gue, yang sebenernya sekarang gue sudah kembali oke loh. intinya "SEKARANG LU BAIK-BAIK SAJA, LU DAH GAK DEPRESI LAGI!" di titik itu gue disadarkan banget dan ya, she is my angel, my savior, finally i can get out from my depression yang sudah mengurung gue selama +- 3 tahun. sekarang gue bisa kembali menikmati hidup, dan mengedalikan hidup gue sendiri. 

pilar ketiganya mana? sebenernya gue punya pacar dari semester 2-6, dia sangat baik (BANGET POKOKNYA) dan selalu berusaha menolong gue, tapi karena beberapa faktor, usaha yang dia lakukan untuk mengeluarkan dari depresi tidak membuahkan hasil, dan gue baru putus bulan Mei 2018 lalu.  ya sekarang gue single, sometimes i feel so fuckn galau butuh teman hidup, tapi yasudahlah, sukses dulu aja di BEM dan dikampus, perbaiki yang perlu diperbaiki, self healing bgt lah pokoknya. dan surprisingly IP GUE CUMLAUDE ANJENG setelah semester 1-5 IP gue gajauh dari angka 2. dan 3. wkwkwk. yaaa im so proud of my self karena bisa survive dan bangkit lagi, tentunya makasih juga buat Allah, dan orang-orang yang membantu gue keluar dari depresi kronis ini. 

yang gue rasain selama gue depresi

1. gapunya energi/semangat/motivasi

2. sering ngantuk padahal tidur lama/cukup

3. susah konsentrasi

4. merasa kesepian

5. merasa gak berguna dalam hidup

6. sometimes gabisa tidur karena kepikiran hal gajelas

7. sering mimpi buruk

8. memandang apapun yang terjadi itu buruk

how to deal with it versi gue

1. CARI TEMPAT CERITA, jangan biarkan masalah lu pendem sendiri, di awal lu gamasalah, tapi kalo udah overload, lu akan stress dan pait2nya depresi, dan jika udah paraaah bgt bisa jadi lu scizofrenia (gila). ada juga beberapa orang yang kalo stress dia malah sakit fisik (psikosomatis), gampang demam, sakit perut, pusing, flu.

2. cari lingkungan yang bisa ngasih lu positive vibes

3. cari psikolog, they're exist for this problem

4. cari kegiatan yang bisa memenuhi waktu lu, jangan sering sendiri! sumpah sendiri tuh nyiksa banget di keadaan seperti ini

5. try to see everything from the positive way! setiap hal yang terjadi itu selalu ada hikmahnya guys! 

netijen: lu gak beribadah? beribadah itu wajib jadi gausah dimasukin ke list wkwk

sekian sharing dari gue, semoga bermanfaat buat kalian (sebenernya isinya curhatan gue semua sih) 

THANKYOU!